Crash 'n' Burn

Queria que meu coração fosse feito de pedra para não sangrar tanto.
Queria que meu corpo suportasse meus sentimentos e agüentasse tanta responsabilidade.
Queria poder carregar o mundo e salva-lo do mal.

Meu corpo intacto, meu coração partido e minha alma quebrada, não suporto tamanha dor, não agüento tanta realidade, um corpo frágil que carrega mais do que suporta nas costas, um dia quebra. Se eu não suporto aquilo que me faz tão essencial, por que é que eu os tenho e carrego comigo os meus queridos sentimentos?

Uma infinidade de sentimentos que me sufoca e afunda. Tantos e tantos sentimentos que acabo não tendo nenhum, meu coração se racha e a minha vida sai por ali onde eu não posso consertar.

A noite chora junto comigo, com a lua sendo a minha amiga e as estrelas sendo filhas, todas me consolando na tragédia que foi o dia. O Sol surge sendo o meu rei, onde me trás a esperança de que tudo se renove e melhore, até que ele vai embora, e enquanto a lua não aparece, a tragédia surge num piscar de olhos e minha alma se parta novamente.

Sonhos se formando a partir de sentimentos nunca sentidos por um coração desolado. Sonhos, doces sonhos que me desligam da realidade, da realidade que não permita que eu sonhe, me fazem sorrir de forma sutil.

A delicadeza de um amor e o gosto de uma paixão doente me são essencias para que eu voe distante de toda a tragédia da vida, de todo desgosto de sofrer. Sonhos se misturando sutilezas, amores com sofrimento.

Nesta noite, meu amor, não estaremos sozinhos, iremos dar as mãos e voar esquecendo todas as dores e sofrimentos, amores e sonhos, esqueceremos de nossas vidas e seremos só nós dois, a lua, as estrelas e, quando amanhacer, o sol. Vamos voar.

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Saudades dos meus diamantes: Bia e Lucas.

Hageshisa to Kono... e blá blá blá

O nome da música é muito grande para o meu gosto -T

OMGAGA! Eu fiz algo que eu não faço há meses: li uma fic. E cara, eu amo muito Dir en Grey, eles são perfeitos, as músicas deles são perfeitas e eles me proporcionam o que eu preciso. Sei lá, o que eu sinto por eles é algo indescritivel, e todos os dias, em algum momento deles, eu lembro da coisa mais linda que já me aconteceu, do dia mais feliz da minha vida, do momento mais perfeito de todos: 8/11/09, tudo nesse dia (ou quase tudo) foi perfeito. Cara, eu conheci dois deles, mano... sei lá, eu estou com uma vontade séria aqui de chorar de tantas saudades. Meu amor por eles é infinito. T_T

Agora mudando radicalmente de assunto, acho que misturou tudo e hoje eu estou deprimida. Saudades, domingo, tédio e o que vem me incomodando há tempos, uma mudança, uma mudança que, certamente, não me agrada de forma alguma, sendo que eu admito, mas não quero aceita-la de jeito nenhum, e o que mais me assusta é que eu admiti tão rápido, mas eu não quero aceitar, até pela forma que aconteceu, é babaca demais para o meu gosto. Muito tenso.

Ah, ontem meu dia foi legal, vi meus amiguinhos de bangu, e semana que vem estarei lá para ver novamente minha moranguinho e minha cerejinha... eu acho. Isso me anima.

Pois é, acho que é só meus fantasmas, ficarei por aqui, nesse mundo cheio de tédio, depressão e enjôo ( sim, estou muito enjoada xD). Cara, eu odeio domingo, sério. i_i

Beijos, meus fantasminhas :*
Até logo o/

Red Soil

Eu quis escrever, tentei, mas tinha alguma coisa faltando, algo que não era inspiração. Para ser sincera, eu tinha bastante dela, não me faltava uma gota de inspiração, minhas células estavam preenchidas com ela e meu coração acelerava por ter tanto dose disso nele. Então, o que me faltava?

Procurei, busquei e fui atrás das palavras e não consegui, havia uma falta de algo que eu não sabia o que era. Entre muitos preenchimentos, tinha um vazio e nesse vazio o nada preenchia cada espaço dele. Eu estava toda preenchida, mas algo me faltava para poder por sentimentos em palavras, idéias em textos.

E de repente, o que estava preenchido com inspiração começou a ser vazio, ser preenchido pelo nada. Eu estava me tranformando naquilo: num enorme espaço vazio, como se eu fosse apenas uma casa sem móvel algum, apenas a estrutura.

Os meus sentimentos foram escapando junto das palavras, e então... então, eu descobri o que me faltava. Durante todo o tempo de busca, eu pensei que eu as tivesse, mas não, eu não tinha palavras para descrever a minha inspiração, palavras não me escaparam, apenas não estiveram comigo.

Descobri também que minha inspiração nunca estivera comigo, ela era só uma idéia para minha verdadeira inspiração: o vazio, o vazio era a minha verdadeira inspiração para escrever. A falta de idéia era a solução para eu escrever.

E não era só isso, se eu quisesse escrever sobre o vazio, certamente eu teria que me tornar vazia e que esse vazio se tornaria a minha inspiração. Não ter idéias para escrever foi a melhor idéia que eu tive.

Como se fosse um relampago, eu que estava completamente preenchida pela nada, que estava vazia, comecei a ser preenchida com algo que tinha peso muito maior que o nada, sentimentos preenchidos estavam voltando. Eu estava me tornando um novo sentimento, uma nova inspiração.

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Uma coisa a declarar: tive uma sexta feira foda de tão engraçada que foi. Acho que era isso que me faltava: saídas e diversão, faz tanto tempo que eu não saio, estou com muitas saudades das minhas farras. 8D

E não estou só com saudades das minhas farras, estou com saudades de minhas pessoas, de meus amigos. /gay

Outra coisa a declarar: Antes de qualquer coisa, eu amo muito a Gaga, muito mesmo... só que eu já não aguento mais escutar as músicas dela, de tanto vício e tanto... amor, eu cansei. Mas adivinhem o que eu voltei a escutar com mais freqüência? Sim, Dir en Grey, rs. Também tenho escutado bastante My Chemical Romance. ;;

Terceira coisa a declarar: Eu amo muito Supernatural, e mano, nunca me senti tão agoniada vendo uma coisa. O último capítulo da 5ª temporada foi muito triste, sério, eu queria chorar até eu não ter mais lágrimas para chorar, mas para minha infelicidade, eu não consegui chorar. Eu as sentia em meus olhos, acumuladas, porém eu não conseguia coloca-las para fora e isso me deixou muito mais agoniada e muito mais deprimente. E eu to deprimda até agora por causa do final da temporada e terei de esperar até setembro/outubro para ver a 6ª e a última temporada. /tenso /medo / triste

Bem, meus fantasmas, eu acho que é só, ficarei por aqui.

Beijos, meu fanstasminhas :*
Até mais o/

I'm not Okay ( I promise)

Algo esta partindo para bem longe, alguma coisa que me é essencial, mas não o que me faz viver. Eu ainda não tenho coragem de desperdir-me daquilo que me é tão importante, mas eu tenho que fazer isso, eu estou fazendo isso.

Aos poucos vou me degradando ao nada e o nada se transforma numa matéria: eu. O eu sumiu, não sei mais quem sou ou deixei de ser, mas vou me despedindo da minha forma como eu era para ser esse novo que eu sou.

O meu coração partido sem qualquer motivo aparente, mas um segredo sobre mim escondido por alguém que não sou eu, um segredo que eu não sei.

Mas eu sei, meu amor é sincero e puro, só não é admitido. Um amor por mim escondido, escondido sem saber que eu sei que esse amor por mim existe, eu sei, eu sei, só não sei dizer o que falar. Meu amor só não sabe que é amado por mim, sendo que eu realmente não o amo.

Acalme-se, meu amor congelado irá florescer e eu irei sumir para que não o veja crescer e sentir. Eu estou despedaçando, estou sumindo, repentino e, ao mesmo tempo, de forma calma.

Meu eterno amor estará para sempre comigo, não, não, não o deixarei para trás. Entre tantas coisas importantes, o que me é menos essencial é o mais importante: é o meu refúgio.

Algo que antes era meu, mas ao mesmo tempo de muitos, tornou-se só meu, meu e meu.

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O que é mais confiável, um estranho desconhecido ou um estranho conhecido? Qual é o menos falso?

Não sei, estou numa fase estranha, acho que desconheço todos e ninguém me parece realmente confiável e/ou próximo, prefiro confiar em um estranho ao invés de confiar em um conhecido. É muito mais satifatório.

Logo, logo passa...

Não tenho muito o que dizer, como me vem me acontecendo nesses últimos dias, então devo me despedir.

Beijos, meus fantasminhas. :*
Até mais o/

The Sharpest Lives.

Se eu sumi foi por que meu coração não quis se encontrar com o de ninguém, ou talvez tenha sido a solidão. Onde está meu coração? Certamente não esta aqui comigo no momento. Mas eu o sinto bater lentamente, quente e úmido, mas ele não esta comigo.

Minha solidão tão minha e única não quis ser acompanhada com a solidão de ninguém, quis isolar-se, talvez essa tenha sido a razão para o meu coração se afastar, ele não é meu. É de alguém, mas quem é esse alguém?

De forma lenta e imperceptível, eu vou sumindo, sem que alguém perceba ou veja, apenas esqueça. Cadê a minha solidão para acompanhar-me nos momentos tristes e solitários da minha vida? É isso, é isso, eu estou sumindo, por isso meu coração não pertence a mim e nunca pertenceu, nem mesmo os corações que me pertenciam, não pertencem mais e nunca foram verdadeiramente meus, pois se fossem, seriam meus para sempre. Para onde eu estou indo, se eu seguir esse caminho eu vou para onde o meu coração esta?

Partindo eu estou, mas posso estar partindo para voltar e ficar e depois ir novamente, não garanto a minha volta, mas garanto a incerteza de não ficar. Eu sempre estive indo, estado e indo de novo, isso garante a minha solidão e afirma que não me prendo que afirma ainda mais a solidão.

Mesmo não sendo prendida a algo material ou vivo, eu me mantenho presa em algum lugar por algum motivo que me impede de ir: o amor, o amor que tenho pelas pessoas por onde eu passo. Mas não, eu estou sempre indo, o amor só dificulta a minha partida. A parte mais díficil de ir, deixar para trás. Eu tenho que ir, eu tenho que ir e só ir, não posso voltar.

Ir deixa tudo mais doloroso, mas é preciso, mas se for para os meus amores ficarem, tudo ficará bem certamente. Isso! A resposta. Alguém só será realmente meu amor, quando alguém me seguir quando eu for. O incompleto que eu sou se torna completo e eu me firmo como uma pessoa prendida mesmo sendo solta, pois estou indo constantemente, então eu finalmente saberei a localidade de meu coração e ele voltará a ser meu mesmo estando em outro corpo que não é meu mas faz parte de mim.

É isso, é isso.

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Voltei, acredito eu. Motivos por sumir: Sono e falta de pc. Primeiro motivo: estava dormindo umas 15h por dia mais ou menos, tenso. Segundo motivo: Quando eu dormia, eu tinha pc, quando passei a ficar acordada à tarde que eu não tinha mais, porém eu terei de volta. Acho que é só. Ficarei por aqui.

Beijos, meus fantasminhas. :*
Até mais. o/